Vtipy

-Test-

2. října 2012 v 17:45
Tento test má překvapivý výsledek. Je to fakt zajímavý matematický trik, není to ani těžké, doporučuju vyzkoušet. Drž se kroků a nepodváděj. Výsledek je opravdu zajímavý.

1) Mysli si číslo

2) K číslu přičti 5

3) Vynásob 2

4) Znovu přičti 5

5) Odečti 7

6) Znovu vynásob 2

7) Zavři oči



Tma co? :DDDDD

Test

21. srpna 2012 v 13:06
Nyní máte jedinečnou možnost vyzkoušet si vysoce integrovaný test na celostátní úrovni.

Test

Tento test vám poví něco velice překvapivého o vás samotných. Nepodvádějte a nečtěte výsledky dopředu-přijdete tak o celý test. To co se o sobě dozvíte může být šokující

Jaké je vaše oblíbené ovoce?

a) jablka
b) hrušky
c) broskve
d) třešně
e) melouny

Výsledky dole

Hlášky

16. srpna 2012 v 9:30
Dlužíte-li bance 10 000 Kč, jste v háji
Dlužíte-li bance 100 000 000, je v háji banka.

Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze jako ty uvřískaný lidi, který vezl...

Dej hladovému rybu a nebude mít hlad jeden den, nauč ho rybařit a bude sedět celý den v pramici a chlastat pivo.

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.

Život se skládá ze čtyř etap-Věříte na Mikuláše, Nevěříte na Mikuláše, Děláte Mikuláše, Vypadáte jako Mikuláš.

Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.

Jsou tři etapy života: Mládí, střední věk a vypadáte dobře!

Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO.

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchrané čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody tak mi pořád šlapali po rukou.

Lidi o mně říkají, že jsem lehkovážný. Mně je to ale jedno!

Od britských kontrolorů v Ruzyni: ˝Jestli nejsi blondýn, neuvidíš Londýn



ZDROJ:Zasmejse.cz

Pohádka O Červené Karkulce

31. srpna 2011 v 20:32
O červené karkulce


V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky
brzy ji donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
Nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku ...s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

O důchodcích

11. června 2011 v 6:50
"Koukni, drahý, opět letí ta stříbrná aeroplána!"
"To není aeroplána, ale aeroplán!"
"Ach, drahý, jaké ty máš dobré oči!"

Stojí holohlavý albín před zrcadlem a říká: "No vidíš, ty kluku, sedmdesátka na krku a ani jeden bílej vlas!"

Proč lidi stárnou a umírají?
Protože se opičí po ostatních...

Dvě staré paní sedí v parku a povídají si.
"Když přijde manžel domů v dobré náladě, říká mi broučku..."
"Vždyť už vám je přes sedmdesát!"
"Však manžel měl dobrou náladu naposledy před čtyřiceti lety!"

Lež má krátké nohy," řekla babička a pořídila si chůdy.

Dědek s babkou jdou do krámu a před krámem vidí ceduli: Nivea omlazuje. Přijdou domů a oba si líznou. Po dlouhé době řekne babka dědkovi: "Hele, dědku, už to působí."
Babka letí rychle na záchod, ale dědek potřebuje nutně taky, tak jde ven. Oba přijdou a babka povídá: "Dědku, letěla jsem na záchod jako šestnáctiletá!"
Dědek odpoví: "Babko, letěl jsem jak šestnáctiletý a posral jsem se jako tříletý!"

Pobíhá děda celou noc po ložnici: "Co jsem to jenom chtěl?"
Ráno si konečně vzpomene: "Už vím - jít si večer dřív lehnout!"

"Váš manžel je potápěč? Vidím, že už druhý den loví u mola mušle."
"Kdyby mušle. Předváděl se před mladými holkami, skočil po hlavě do vody a vypadly mu třetí zuby!"

Co má osmdesátiletá ženská mezi kozama?
Pupík.

Stoletý pán se chce nechat pojistit. Pojišťovák mu to rozmlouvá a pak mu řekne, ať tedy přijde zítra, že má zrovna moc práce.
"Zítra nemůžu, otec se mi žení!"
Pojišťovák se diví: "A kolik mu je let?"
"Sto třicet pět."
"A to se v tolika letech ještě žení?" diví se zase pojišťovák.
"No, on nechce, ale jeho rodiče ho do toho nutí!"

Baví se dva sklerotici a jeden říká: "Ty, už jsem normálně zapomněl, jak se jmenuješ!"
A druhý na to: "To nevadí, na kdy to potřebuješ vědět?"

No páni....

21. května 2011 v 12:01
To je epileptickej záchvat??? :-D Asi to má bejt pokus o beat-box :D

O policajtech

11. května 2011 v 20:25
Hosi, nemuzete do toho granatu rezat. Vzdyt vam vybouchne!" "Nevadi, pane poruciku. My mame jeste jeden."
Policajti maji vyplatu, nadporucik je vola podle jmena: "Novak." "Tu." "Mate tu 4.800, pojdte si pro to. Mrkvicka." "Tu." "5.200. Tady to mate. Souhrn. Souhrn! Tak je tu
Souhrn?! To je blbec, ma tu 18.340 a nechce si to vzit..!"
Jde policajt po ulici a najednou vidi, jak z blizkeho mrakodrapu skoci chlapek, v pohode dopadne na nohy a zmizi ve vchodu do baraku. Po par sekundach skoci druhej atd. Za chvili to uz policajt nevydrzi, zastavi jednoho z tech dvou chlapu a pta se ho: "Prosim vas, jak je to mozny, ze skacete z takovy vysky a nic se vam nestane?" Muz odpovi: "Vzdyt to vubec nic neni, staci proste skocit!" Policajt: "Tomu neverim!" Muz: "No tak si to pojdte zkusit!" Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlapek uz tam stoji. Muz povida: "No tak skocte." Policajt: "No dobre, ale at nejdrive skoci tamhleten obcan." Stojici chlapek se tedy rozbehne, skoci, dopadne perfektne do drepu a mava smerem nahoru. Policajt: "To je divny, skocte taky vy!" Chlap skoci, opet skvely dopad a pridava se k mavani. Policajt: "To jsou veci...", rozbehne se, skoci, dopadne a rozmlati se na kasi. Chlapci prijdou blize a jeden povida zamyslene druhymu : "Teda na to, ze jsme andele, to jsme teda pěkný...

O Pepíčkovi

11. května 2011 v 20:22
Pepíček šel první den do školy. Tatínek jej dovedl do třídy a poprosil paní učitelku o chviličku na rozhovor. Řekl jí, že Pepíček je hodný chlapec, ale moc rád se o něco sází a tak by se mohlo stát, že třeba ostatní děti připraví o svačiny a peníze na zmrzlinu. Učitelka se tvářila sebevědomě, že takových věci zažila dost a všechno vždy zvládla. Ujistila jej, že věc vyřeší bez problémů.
o obědě tatínek volá do školy a ptá se paní učitelky, jak to jde. "Všechno je v nejlepším pořádku. Mám pocit, že jsem vašeho synka zbavila těch jeho sázecích vášní. Ten neposeda trval na tom, že se vsadí o stovku, že mám v zadku krtka. Nakonec jsem se tedy vsadila a po hodině jej odvedla do sborovny a ukázala mu, že žádného krtka v zadku nemám."
o háje, dnes ráno se se mnou vsadil o tisícovku, že první den ve škole uvidí zadek paní učitelky!"
Pepíček píše dopis Ježíškovi: "Celý měsíc budu hodný, když mi přineseš počítač." Sotva dopis dopíše, pomyslí si, že celý měsíc to nevydrží, roztrhá dopis a napíše nový: "Týden budu hodný, když mi přineseš počítač." Znovu zapřemýšlí: "Týden to asi nevydržím." Roztrhá dopis a napíše nový:, "Jeden den budu hodný, když mi přineseš počítač." Znovu zapřemýšlí a uvědomí si, že nevadrží být hodný ani jeden jediný den. Podívá se na stěnu, uvidí obraz panny Marie, vezme ho, sundá a zavře do skříně. Píše nový dopis: "Ježíšku, zajal sem tvoji matku. Výkupné je počítač."
Paní učitelka se při hodině přírodopisu ptá Pepíčka: "Čím se živí vlci?" Pepíček odpovídá: "Červenými Karkulkami."
Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.
o to má znamenat?!" ptá se učitel.
Nepíček:ic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."
"Tetičko, chutnal ti ten bonbón, který jsem ti dal?"
hutnal Pepíčku."
o vidíš a náš zmlsaný Rex ho předtím vyplivl!"
Ptá se Pepíček paní učitelky: "Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?"
čitelka: "Ne, v žádném případě!"
epíček: "Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!"
Ptá se ve vlaku Pepíčkova sestřička: "Maminko, jak se jmenovala stanice, z které jsme právě vyjeli?"
evím a nezlob, vidíš přece, že čtu!"
o je škoda, Pepíček tam vystoupil!"

O zvířatech

11. května 2011 v 20:21
Sedí zajíc s pánem ve vlaku a zpívá: "Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a ruský hovada.."
"Zajíci nech toho, nebo ti poletí kufr z okna!" zlobí se pán.
Zajíc nic a zpívá dál: "Hej pane diskžokej..."
Pán se naštve a vyhodí kufr z okna. Zajíc nic a zpívá dál:
"Hej pane vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána co sedí za váma."



"Beruško kam deš?"
"Na trešne."
"Co blbneš vždyť je zima!!"
"To nevadí ja mám rukavice!!"
Visi tri netopyri na vetvi. Najednou se prvni postavi a druhy se pta tretiho - co mu je? Co by - omdlel.

Potkala zirafa mysku a rika: "Ty ani nevis, jake to je dobre mit takovy dlouhy krk." "Hmmm", myska na to. "Diky svemu krku dosahnu na ty nejvyssi a nejchutnejsi listecky na strome." "Hmmm." "A kdyz, je polykam, to tak krasne dlouho trva, nez to projde celym mym krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenite vody, ona tak krasne dlouho a dlouho sklouzava do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovida se myska "a...uz jsi nekdy zvracela?"

Zvířátka si v lese chtějí postavit panelák. Ale k tomu je potřeba spousta papírování, razítek a podpisů. Rozhodnou se, že tam pošlou lišku. "Liška je chytrá, ta to jistě zvládne," myslí si zvířátka. Liška se vrátí za měsíc a říká: "Jenom dvě razítka mi chyběla a propadlo mi to. Zvířátka tam pošlou medvěda. "Ten je silný, ten to zvládne." Medvěd se vrátí za měsíc a říká: "Jen dva podpisy mi chyběly a propadlo mi to." S panelákem se asi můžeme rozloučit, myslí si zvířátka. Ale osel začal škemrat a prosit a tak tedy zvířátka řekla, že tam osel jít může, že stejně už nic nemůžou ztratit. Osel se vrátí za týden a má schváleno úplně všechno. Zvířátka se ptají jak to dokázal a osel jim odpoví:"To víte, na prvním úřadu kolega, na druhém další..."

Říká kočka praseti-Já vím co z tebe bude až vyrosteš.-Ty jsi četla horoskop.-Ne,já četla kuchařku.


Panička říká papouškovi,
,,Když tě zatahám za jednu nožičku co řekneš?"
,,Jsi kchráásná"
,,Když tě zatahám za druhou nožičku c řekneš?"
,,Jsi náádcherrnáá"
,,Když tě zatahám zaobě nožičky co řekneš?"
,,Tak spadnu ty krráávo!"

U stonožky zazvoní šváb. Zeptá se jestli se nechce projít. Paní stonožka zavolá: Počkejte jenom si nazuji boty!

Proč šneci tak často lezou přes silnice?
.
.
.
.
.
.
Chtějí si užít adrenalinové sporty.

Tom jde do lesa a potká u rybníčka žábu, žába mu říká lidskou řečí:
"Tomášku, polib mě."
Tom: "Nee!"
Žába prosí: "Tomášku, polib mě a něco dostaneš."
Tomáš žábu políbí a ptá se: "A co dostanu?"
"Ekzém, ekzém!"


"Takže vám utekl slon," zapisuje si policista v zoo do protokolu.
Pak se podívá tázavě na ředitele: "A má nějaké zvláštní znamení

Jdou dvě myšky pralesem, když vtom nad sebou uvidí netopíra.
Jedna z nich uvažuje: "Až budu velká, taky se dám k letectvu."

Leží tučňák na pláži, opaluje se, popijí koktejl a říká si: "To je balada."
Na jížním pólu se zatím klepe žirafa zimou a brblá si: "Příště na tyhle výměnný pobyty kašlu!


Medvěd a zajíc jdou chytat ryby.Oba chytí zlatou rybku a rybka říká:,,Když mě pustíte, splním každému 3 přání. Medvěd si přeje, aby se všichni medvědi v lese stali medvědicemi. Splní se mu to. Zajíc chce motorku i tomu se to splní. Medvěd říká:,,Zlatá rybko ať se všechny medvědi v kraji stanou medvědicemi. Splněno. Zajíc chce helmu. Rybka mu to splní. Medvěd si přeje, ať jsou všechny medvědi na světě medvědicemi. A zajíc na to:
,,Rybko ať je medvěd gay," a odjede.


Přijde zebra k fotografovi. Fotograf se ptá:
"A fotečky budete chtít černobílé nebo barevné?"


Odkud králík určiťe neuteče?
.
.
.
.
.
.
Přece z pekáče.

O blondýnách

11. května 2011 v 20:20
londýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli má pizzu rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Na šest prosím, dvanáct kousků bych nikdy nesnědla."
Co dělá blondýnka, když má chuť na marmeládu? Oloupe si koblihu.
Blondýnka porodí dvojčata. Celou dobu je zavřená v pokoji a pláče. Sestře to nedá a jde za ní a zeptá se " Proč pořád pláčete." blondýna se na ni podívá a říká " Když já nevím, s kým je to druhé"
Co dělá mozkožrout v hlavě blondýnky ?...........................Řve hlady
Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm brrrrmm, brrrmm."
Jak vaří blondýny lipový čaj???? Stoupnou si pod lípu a čekají až zaprší.
Ve třídě plné blondýnek říká učitelka studentkám: "Vy jste tak hloupé, že 80 procent z vás propadne!" Jedna blondýnka se ozve a říká: "Hahaha, tolik nás tu ani není."
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevědel."
Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!" "Vždyť jich máš v koupelně spoustu." "Ale na všech je napsáno »na suché vlasy« a já jsem si je už namočila!"
Blondýnka nakupuje v supermarketu a ptá se pokladní: "Byla by igelitka?" Pokladní: "A co kouzelné slůvko?" Blondýnka se zamyslí: "Čáry máry igelitka?"
 
 

Reklama